Inget sex

Tja, du kan må hur du vill. Det räddade vårt äktenskap och det är vi bägge tacksamma för.

Sex är inte bara passion och orgasm, det är en närhet och bekräftelse som man inte kan få på annat sätt, i synnerhet inte genom onani. Hon uppskattar också den sortens närhet och får oftast orgasm. 

Tycker du att jag skulle gått vidare med skilsmässan trots att hon ändrade sig?

 Varför i hela världen valde du att beskriva hennes syn på sex som att "hon lider inte av det", samt "lika gärna kunde vara utan" 
Nu skriver du i stället att hon uppskattar närheten och får oftast orgasm. Det är något positivt. Varför skrev du då att hon "inte lider av det"? 

Jag har svårt att ta dig på allvar med dessa beskrivningar. 

Om hon gillar närheten och får orgasm tyder ju de på att hon både njuter och får ut ganska mycket av sexet. Då är det ju inget konstigt alls att du gillar det. 

Det finns väl ingen motsägelse i det. Jag njuter också mycket och får ut av sex. Jag lider inte av det. Men det är inget jag måste ha. Kunde lika gärna vara utan.

Eller snarare är jag utan, som det ser ut nu. Och det går bra det med

Hon skulle kanske kunna söka någon slags medicinsk hjälp för att få tillbaka lusten. Om hon är i samma ålder som du kan det finnas fysiska orsaker till att hon tappat lusten.

Är i liknande situation vi har levt sexlöst under lång tid och jag var beredd på att lämna men ville göra ett sista försök vi har i parterapi (sexbrist är inte det enda som varit problem vi har inte bråkat och så utan mer mentalt glidit isär). 
Jag kände mig bra inombords när parterapin började med tanken antingen blir det bra eller så tar det slut.  När vi  haft en eller två träffar med parterapeften frågade min fru om hur mycket sex hon tänkte sig om allt annat funkar och då svarade hon att 2-3 ggr I veckan vore bra. Jag var skitnervös den dagen och var tvungen att vara övertydlig för att få ett svar. Jag hade bestämt mig för lämna om svaret hade varit ett annat.

Nu har det gått ett och ett halvt år och många parterapi-timmar. Vi har kommunicerat bättre vi har kramats och haft mer närhet men sex endast 3 gånger och då inte penetrerarande. Det känns som om hon egentligen inte vill ha den biten. Det som händer inom mig är dock att min egen attraktion håller på att slockna. Jag känner om hon inte känner lust till mig och om vi nu kommer igång med sexet men väldigt sällan och mest bara för att göra mig nöjd. Så är det inte vad jag längtar efter. 
Det är konstigt eftersom jag i alla år utan sex gått och längtat och tänkt att det blir nog lite bättre snart, men nu när jag står upp för mig själv är jag inte längre nöjd med lite bättre, det måste bli BRA annars får det va.

Det jag ångrar är att jag väntade så länge och bara gick och hoppades, men inget blir bättre av sig själv.

Att man kan vara utan sex behöver inte betyda att man inte kan njuta av det när man har det. Att hon inte lider av att ha sex kan också tolkas positivt och behöver inte innebära att sexet är någon död primitiv akt. Hon kan mycket väl njuta av sex och tycka om att ge sin man njutning även om hon kanske inte har exakt lika stort sexintresse som han.

Skribenten valde en negativ vinkel. Det är ett märkligt sätt att beskriva sexet.

Så du kan lika gärna vara utan? Hur länge då? Skulle du alltså trivas att leva i en sexlös relation?

Om du nu njuter mycket av sex varför är det så ointressant?

Svårt att ta dig på allvar. 

Så du tycker jag kan skriva att varken jag eller min man lider av sex? Det åt ju sant, men det vore en ohyggligt konstig vinkel. 
Det är ju bara märkligt att uttrycka sig så. Det är väldigt många saker man inte lider av. Jag lider inte av att äta. Jag lider inte av att ha semester. Jag lider inte av att sova, att duscha mm, mm

Det är väldigt stor skillad att "inte ha exakt lika stort sexintresse" . Det är något annat. Olika sexintresse kan man ha även om sex är superviktigt, för den som har mindte intresse. 

Negativ vinkel var inget jag uppfattade iallafall. 

Varit utan i många år i perioder så det funkar väl. Jag skulle nog kunna trivas med det ja. Det beror ju på om man ändå uppskattar relationen. Ja du jag vet inte, ointressant skulle jag väl inte kalla det egentligen men man prioriterar inte alltid det. Men när man får till det så finns väl inget som hindrar att njuta av det enbart för att man inte går och längtar så jättemycket annars. Det finns annat i livet än sex.

Det beror på sammanhanget hur det uttrycket uppfattas. Han skrev att hon inte lider av sex efter att han beskrivit hur hon tidigare varit ointresserad men att de lyckats att få det att vända så att de numera har ett sexliv. Kanske vill han understryka att man inte behöver må dåligt av sex bara för att man tidigare inte varit intresserad men börjat ha mer sex efter att partnern ställt ultimatum.

Det är just sammanhanget som gör det så konstigt.
Hade hon plikskyldigt ställt upp på sex hade uttalandet att "hon inte lider av det" passat bättre. Även kommentaren att hon lika gärna hade varit utan, hade också varit mer förståelig. 

Varför skrev han inte att hon uppskattade närheten sexet ger och att hon får orgasm i stället. Det är mycket märkligt. Det hade ju varit ett bättre sätt att verkligen understryka att det kan börja funka efter ett ultimatum om skilsmässa. 

Frågan var om det går LIKA BRA att leva utan sex? 

Fråga frun vad hon tycker ni ska göra. Om hon inte vill jobba på sexlivet, eller accepterar att du har någon annan, återstår två val, skilsmässa eller otrohet. 

Lika gärna stod det, ja det tycker jag